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理想

生活的理想,就是为了理想的生活---张闻天

 
 
 
 
 

日志

 
 

这些段子 不信你不笑  

2017-02-13 15:32:41|  分类: 幽默笑话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 【海洋之魂音画】——几款精美音画边框模板 - 海洋之魂 - 海洋之魂音画空间
 
          01

         在洗衣服的外婆和弟弟的对话。

         弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。

         外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。

          02

         一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”我这儿

         憋着笑到内伤。这不是结束,他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,

         厕所爆炸了吗?” 一车人瞬间hold不住了……

          03

          “轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈生

          二胎了。”

          04

          坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。

          我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,

          啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

          05

          五十六个闰土,五十六只猹,五十六支闪亮钢叉放你家,五十六支钢叉,汇成一句话,

           叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

          06

          早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?

          舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。

          07

          同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,

          劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗……

          08

          别人问:“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢?”

           结果——胡歌提名飞天奖最佳男演员。

          09

          初中时候,和小女友两个人都带牙套,下课偷偷打kiss,结果牙套勾一起了。我都不知道我俩,

          是咋走到老师办公室的……

          10

           听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈

           给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,

           于是买回了一包味精……

           11

          单身汪出去,碰到一个熊孩子。

          “叔叔,叔叔,买枝花送给姐姐吧。”

           我说,“是哥哥。”

          “叔叔,叔叔,买枝花送给哥哥吧。” 

          12

          今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”

          我说:“你高兴得太早了。”

           然后就把电话挂了。

          13

           终于凑齐了七颗龙珠,神龙:“我可以实现你一个愿望。”

           我:“我要一盏阿拉丁神灯。”

           阿拉丁:“我可以实现你三个愿望,说吧!”

           我:“第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。”

           神龙:“我可以实现你一个愿望。”

           我:“我要一盏阿拉丁神灯。”

           神龙:“MD,又是你!”

           14

           朋友以前是网管,一天有几个混混来网吧找麻烦,朋友灵机一动把网弄断,网吧所有人瞬间

           站了起来,那场面那气势,瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

           15

           有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉入江中,他急忙用刀在船上刻了起来。

           船夫奇怪的问道:“你这是干嘛?”

           那人道:“剑是从这个地方掉落的,我刻个记号,到了岸边好找。” 

            船夫说道:“傻逼,那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了。”

           16

           下雨了,我很喜欢打伞在雨中漫步,用伞遮住头部,好惬意,仿佛整个世界只有你一个人。

           直到我被一个骑摩托车的人撞了……

            17

          某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:“脚麻吗?”

          大爷:“……”

          麻醉医生觉得自己可能说话声音太小,继续问:“脚麻吗?”

           大爷继续不说话,和麻醉医生大眼瞪小眼。

           麻醉医生无法忍受,提高嗓音:“说话呀,脚麻吗?”

          大爷:“妈妈。”

           18

          小时候特别傻,我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里,不小心

          把水洒在舅舅的裤子上。道歉后,老妈说水太少,让我再倒点,然后我把剩下半杯水也倒在

          舅舅的裤子上。

          19

          昨天我去纹身,跟师傅说给我纹个精忠报国,师傅说你先吃麻药睡会儿,醒了也就纹好了。

          睡了一觉,醒来发现还在呲呲的纹,我问师傅,还没纹好吖?师傅满头大汗地说,快了,

          纹到马蹄南去人北望了。

          20

          今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。

          跑门口买了一个烤红薯,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,

           不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了。

          旁边的人:“兄弟,这盒才是你的。

 


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